DOS-Airlines
Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt, dann springen alle auf
und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf den Boden
schlgt. Dann schieben wieder alle an, springen auf...

DOS-mit-Qemm-Airlines
Genau wie bei DOS, nur ist nun mehr Platz fr die Fe beim Anschieben.
%
MAC-Airlines
Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepcktrger und Ticketverkufer
sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das gleiche. Wenn man
nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: Das msse
man nicht wissen, und es laufe schon alles richtig. Man sollte also
lieber still sein.
%
Windows 3.x-Airlines
Das Flughafen-Terminal ist schn bunt, die Stewardessen und Stewards
freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start
pltzlich und ohne jegliche Vorwarnung strzt dann das Flugzeug ab.
%
Windows95/98-Airlines
Das Flughafen-Terminal ist bunter den je. Die Mannschaft
superfreundlich. Um allerdings ein Ticket zu kaufen mu man vorher
einen Fragebogen ausfllen, in dem Daten wie Familienstand, Anzahl der
bisherigen Geschlechts-Partner, Mitgliedschaft in politischen
Vereinigungen usw. eintragen mu. Hat man dies getan, so findet auch
ein Blinder alleine den Weg ins Flugzeug. die Maschine rollt an, hebt
ab - und strzt wegen berladung auf das Flughafengebude.
%
OS2-Airlines
Um an Bord des Flugzeuges zu kommen, mu man sein Ticket zehnmal
stempeln lassen und in zehn unterschiedlichen Schlangen anstehen. Dann
fllt man ein Formular aus, in dem man angeben mu, wo man sitzen
mchte, und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Zug oder einem
Bus aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen und wenn
das Flugzeug tatschlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren
Flug...  auer, wenn die Hhen und Seiten-Ruder einfrieren. In diesem
Fall hat man jedoch noch gengend Zeit, sich auf den Absturz
vorzubereiten.
%
UNIX-Airlines
Jedermann bringt ein Stck des Flugzeuges zum Flughafen mit. Alle
gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stck fr Stck
zusammen.  Dabei diskutieren sie fortwhrend, welche Art von Flugzeug
sie gerade zusammenbauen.
%
VMS Airlines
Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit
gegen Umstellung auf moderneres Fluggert. Spezialisiert auf
Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulren Crashmglichkeiten.
%
NT Airlines
Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Passwort und bilden
die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den Boden und
geben Gerusche von sich, als wrden sie wirklich fliegen.
%
Linux Airlines
Wir sammeln die Teile des Flugzeugs, die wchentlich in einer
Illustrierten als Bastelbogen erscheinen, schneiden sie schn zurecht,
kleben sie alle zusammen und malen sie dann noch bunt an. Dann starten
wir das Flugzeug und hoffen, da es bei einer Ozeanberquerung nicht
ins Wasser fllt und die Pappteile sich dabei auflsen. Benutzen wir
NFS, kann man auf den Ozean verzichten, um das Auflsen
hervorzurufen. In diesem Fall entstehen auch keine Zeugen des
Unglcks, Sitze und Passagiere lsen sich vorher in Nebel auf.
%
Solaris 2.3 Airlines
Wir besteigen das wartende Flugzeug, werden von dem netten
Flugpersonal begrt und nehmen bequem Platz. Das Flugzeug startet
normal, aber in ca. 1000m Hhe stellen wir fest, da Piloten und
Stewardessen soeben mit einem Fallschirm abgesprungen sind, ohne uns
vorher zu warnen.  Leider sind auch keine weiteren Fallschirme an Bord
und der Autopilot ist direkt auf den Sdpol eingestellt. Der Versuch
'man autopilot' in den Bordcomputer einzugeben, wird von diesem freudig
mit einem Shutdown started begrt. Danach setzt sich automatisch der
Bordfilmprojektor in Gang und whrend wir uns in den Sinkflug versetzt
fhlen, erfreut uns dieser mit Dr. Seltsam oder wie ich lernte die
Bombe zu lieben.
%
IRIX Airlines
Das Flugzeug ist sehr wohlgeformt ('designed') und bunt, die
Stewardessen gutaussehend und der Pilot wirkt sehr adrett. Man weist
uns hflich unsere Pltze zu, sofort beginnen nette Filmchen zu laufen
und lenken uns vom eigentlichen Geschehen ab - hoppla, da sind wir ja
schon gestartet! Auf die Frage, ob man denn auch ein anderes Programm
sehen knnte, weist die Stewardess freundlich lchelnd darauf hin,
da das zwar prinzipiell mglich sei, man dazu jedoch die Verdrahtung
der Fernbedienung ein wenig modifizieren mte. Von gelegentlichen
Programmstrungen abgesehen, verluft der Flug ruhig, so da wir
entsetzt Auffahren, als der Pilot uns kurz vor dem Aufschlag auf
arktischem Packeis mitteilt, da leider der Sprit alle ist.
%
IRIX 5.2 Airlines
Sie schlagen auf dem Packeis auf, das Flugzeug explodiert und sie
werden wie durch ein Wunder unverletzt ins Freie geschleudert. Bei
Windstrken von 200 km/h und Auentemperaturen von -30 Grad kriechen
sie ber das Eis, verlieren bei einem Pinguinangriff noch das linke
Bein und knnen sich in ein Iglu schleppen. Innen erwartet sie ein
kaltes (was denn sonst?) Buffet, sie befinden sich pltzlich sicher im
Tokio Airport und stellen fest, da sie die ganze Zeit mit einer
fantastischen Flugsimulation unterhalten worden sind. Ihr Gepck wurde
schon ins Hotel gebracht, bis auf einen kleinen Koffer, auf dem aus
Versehen nroff draufstand.
%
SINIX-Air
Die Gste nehmen im Flugzeug Platz, in dem etwa nur die Hlfte der
normalen Pltze vorhanden sind. Der restliche Platz ist mit allerlei
Zubehr vollgestopft wie Fallschirm und Schleudersitz fr jeden Gast.
Dafr bezahlt der Fluggast etwa das doppelte des regulren Preises,
aber wo SINIX draufsteht, ist auch SINIX drin. Kurz vor dem Start
mssen alle Passagiere wieder aussteigen, weil sofort noch ein paar
notwendige Verbesserungen eingebaut werden. Nach einer kurzen Dauer
von etwa zwei Tagen knnen die Passagiere wieder Platz nehmen. Kurz
vor dem Start mssen (etc, etc) Nachdem diese Prozedur etwa 20-50 mal
wiederholt worden ist, stellt die Flugaufsicht fest, da der
Flugzeugtyp total veraltet ist und sofort ein neues Modell bestellt
werden mu. Das gibt's zwar erst in ein paar Monaten, aber dafr
knnen sofort wieder 20-50 Verbesserungen eingebaut werden
%
NeXTair (NeXTAIR, NEXTAIR - sie wechseln fter mal den Namen)
Die Passagiere kaufen ihre Tickets (mit einem Bild des Prsidenten auf
jedem) und werden mit Bussen zur Intel Aerospace Inc. gefahren, um
dort ihr Flugzeug auszusuchen. Einmal darin, finden sie perfekte,
wohlgeformte Sitze vor, jeweils mit eigenem Monitor, Telefon und Fax
sowie. Videospiele. Sie beginnen sich richtig wohlzufhlen, als
pltzlich eine Stewardess erscheint. Auf die Frage nach einem Essen
verteilt sie nur 3 der 7 Zutaten und sagt: Kann das hier denn niemand
selber zubereiten?"
%
Anwendungsfehler: Kaffee nicht gefunden.
%
Das Leben ist zu kurz, um den Code von Software geheim zu halten.
                -- Bdale Garbee
%
Achtung: Fhren Sie den folgenden Code nicht aus.
Diese Software verletzt das Patent EP0394160.
http://www.elug.de/projekte/patent-party/patente/EP0394160

echo -ne PROGRESSBAR\\r;for i in `seq 11`;do sleep 1;echo -n -;done;echo
%
Linux aus Schachteln ist wie Bier aus Dosen.
%
Gericht verbietet '@' im Firmennamen

Unternehmen, die ihre Firma im Zeichen des '@' fhren wollen, werden
vom Mnchner Registergericht nicht anerkannt.  Der Grund: dieses Zeichen
findet sich nicht auf der Schreibmaschine des Gerichtsprsidenten.
		-- Hightext News
%
Eingedeutschte Fehlermeldung:
   "Kein Weltraum links auf dem Gert" 
%
Das Netz als Privileg darf nicht zum Medium verkommen wie das Fernsehen.
%
Das Groe Computer Lexikon

Festplatte    = gibt es beim Partyservice
Schnittstelle = Wurst- oder Kseplatte, Friseur
Laufwerk      = Laufgitter in einem Hamsterkfig
1 Bit         = bekanntes Pils aus der Eifel
1 KByte       = ca. 10,24 Hektoliter Bit
Chip          = Zahlungsmittel im Spielkasino, frittierte Kartoffelscheiben
BUS           = ffentliches Verkehrsmittel
ROM           = sdeuropische Hauptstadt
Datei         = Ei mit Legedatum, ostfriesisch DAT EI
E D V         = Ende der Vernunft
Hardware      = Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei
Software      = Gummibrchen, Softeis, 3-Minuten-Ei
Mikroprozessor= sehr kleiner Staatsanwalt
Lichtstift    = Elektrolehrling
Interface     = Fahndungsfoto von Interpol
%
Was man nicht im Kopf hat, mu man im Computer haben.
%
Fehler, die ein Computer macht, sind nie seine eigenen.
%
Traue keinem Programm, es sei denn du hast es selbst geschrieben.
%
Manche Computer kosten ein Vermgen, manche nur den Verstand.
%
Computer sind das genialste Produkt menschlicher Faulheit!
%
Der Computer ist die Lsung auf der Suche nach Problemen.
%
Der Computer bietet Lsungen fr Probleme, die ohne sie gar
nicht bestnden.
%
Was ntzt uns die schnste knstlichste Intelligenz, wenn wir keine
natrliche haben?
%
Neue Viren:
Amnesty International Virus: Dieser Virus setzt sich in den oberen
Speicherbereich und fhrt automatisch ein Undelete aller gelschten
Dateien durch.
%
Neue Viren:
Behrden Virus: Dieser Virus gibt auf Ihrem Drucker unendlich viele 
Formulare aus. Dieser Virus arbeitet sehr langsam. 
%
Neue Viren:
Bugs-Bunny-Virus: Abwandlung des krzlich in der Presse bekannt
gewordenen Win-Word Makro Virus. Diese Mutation wandelt in jedem neu
erstellten Dokument das Wort 'ich' in 'meinereiner' um.
%
Neue Viren:
Colani Virus: Diese Weiterentwicklung des Herbstlaub-Virus lscht
solange Zeichen von auf dem Bildschirm angezeigten Texten, bis diese
auf Kugelform getrimmt sind.
%
Neue Viren:
Deutsche Bank Virus (Schneiderpleite-Virus): Dieser gemeingefhrliche
Virus lscht 50 Megabyte ihrer Daten - whrend er auf dem internen
Speaker den Satz 'Das sind doch nur Peanuts...' ausgibt.
%
Neue Viren:
Reich-Ranicki Virus: Liest alle Ihre Textdateien ein, sendet sie ins
Internet und bewertet sie dort hinsichtlich ihrer literarischen Qualitt.
%
Neue Viren:
Netzteillfter Virus: Erzeugt durch Vernderung der Lfterrotation
verschiedene Melodien.
%
Neue Viren:
Prince Virus: Tritt nur bei Windows-Anwendungen auf. Tauscht alle
Schriften gegen den den True-Type Font 'Zapf Dingbats' aus.
%
Neue Viren:
Striptease Virus: Lscht ein Dateiattribut nach dem anderen. 
%
Neue Viren:
Walzer Virus: Setzt die Taktfrequenz Ihres Rechners auf 4/4-Takt. 
%
"NOP", sprach der Prozessor und machte fr den Rest des Maschinenzyklus
blau.
%
Chef: "Wir brauchen auch eine SQL-Datenbank!"
Angestellter denkt: "Wei er wovon er spricht oder hat er das nur
wieder irgendwo aufgeschnappt?" 
sagt: "OK, welche Farbe soll sie denn haben?"
Chef: "Nun, ich denke Flieder hat das meiste RAM!"
%
Anruf bei der Hotline:
h, meine Maustasten sind vertauscht. Und das Kabel drckt so am
Handballen!
%
Computerbenutzer werden in drei Klassen aufgeteilt: Anfnger,
Fortgeschrittene, Experten.
Anfnger: Leute, die Angst haben, da ein einfacher Tastendruck
          ihren Computer zerstren kann.
Fortgeschrittene: Leute, die nicht wissen, wie sie ihren Computer
          reparieren knnen, nachdem sie gerade die Taste
          gedrckt haben, der ihn zerstrt hat.
Experten: Leute, die die Computer anderer zerstren.
%
--- REALITY.SYS corrupted. Reboot UNIVERSE [Y/n]? ----
%
Erst wenn du das letzte System-Update installiert, den letzten Bug
gefixed und nchtelang konfiguriert hast, wirst du bemerken, da du
lieber die Finger davon gelassen httest!
%
DAU: Wie bekommt man den nun die Diskette aus dem Laufwerk.  Nachdem
ich sie mhsam aus dieser elenden Verpackung gepult habe, kriege ich
die Scheibe nicht mehr aus dem Schlitz raus.
%
DAU: Ich mchte den Kaffeetassenhalter am Computer reklamieren. Er ist
     schon bei der ersten Benutzung abgebrochen.
Verkufer: Welcher Kaffeetassenhalter.
DAU: Na den zum Ein- und Ausfahren, wo nur eine Taste funktioniert.
Verkufer: Sie meinen doch nicht etwa das CD-Laufwerk.
%
DAU: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
EDV: Was haben Sie dann damit gemacht?
DAU: Ich habe sie nur gereinigt.
EDV: Wie haben sie das gemacht?
DAU: Einen Tag lang in Seifenlauge gelegt und sorgfltig jede einzelne
     Taste entfernt und abgeschrubbt.
%
DAU: Trotz teuerster Software ist es nicht mglich, mit meinem
     Computer Faxe zu versenden.
EDV: Wie versenden sie denn die Faxe.
DAU: Ich presse den Ausdruck auf den Monitor und drcke die Sendetaste.
%
EDV: Was steht auf ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
%
Support: Durch Eingabe von RETURN kommen Sie zum nchsten Bildschirm
DAU: 'R' 'E' 'T' 'U' 'R' 'N'
     "Wieso passiert denn jetzt nichts?"
%
DAU: Meine Maus luft falsch. Statt sich auf das Bild zuzubewegen,
     entfernt sich der Zeiger. Wenn ich die Maus nach oben bewege,
     geht der Zeiger nach unten - nach rechts geht der Zeiger nach
     links. Dieses Problem ist ganz pltzlich aufgetaucht. Gestern hat
     alles noch ganz normal funktioniert.
EDV: Drehen Sie doch einmal die Maus um, so da die Maus zu Ihnen zeigt.
DAU: Ahhh, jetzt luft alles wieder normal.
%
DAU: Ich kann DOS nicht installieren!
EDV: Ja, warum nicht?
DAU: Da steht: 'Bitte legen sie Diskette 3 ein', aber das geht nicht, da
     stecken ja schon 2 Disketten im Laufwerk.
%
DAU: Ich habe ein Makro geschrieben, das testet ob der Benutzer anwesend ist.
EDV: Wie das denn?
DAU: Naja, es fragt eben danach.
%
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
EDV: Welche denn?
DAU: Ich soll die 'any-key' Taste drcken, aber die gibt's bei mir nicht.
%
DAU kommt und fragt, wo denn der Einschalter fr den PC ist. Er
bekommt gezeigt, wo er angeht. Ca. eine halbe Stunde spter kommt
derselbe und fragt, wo die Kiste ausgeschaltet wird.
%
Ein Kunde beschwert sich ber gelegentliche Ausflle bei den Wechselplatten.
Nachdem mehrfach das Laufwerk ausgetauscht war, wurde ein Servicetechniker
abkommandiert, um sich den Laden 'mal etwas genauer anzusehen und zu
berprfen, wie die denn mit den Plattenstapeln umgehen.
Eines Freitags, nachdem die Wochensicherung gemacht worden war (Platte ->
Platte), begleitet er den Operator beim Wegbringen der Sicherungsplatten. Im
langen, geraden Flur hat dieser ihm dann auf dem frisch gewachsten Boden
gezeigt, wie man Curling spielt!
%
Kunde ruft an und hat Probleme mit dem Installationsprogramm:
"Das Programm sagt, ich soll jetzt die zweite Disk einlegen, aber ich krieg
die nicht ins Laufwerk."
"Haben sie denn die erste Disk rausgenommen?"
"N. Davon hat das Programm ja nichts gesagt."
%
DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nimmer."
EDV: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Gelocht und in einen Leitz Ordner getan."
%
Berater: "Sind Sie in Word oder SAS?"
Antwort: "Ich bin im Hiwi-Raum."
%
DAU: Mein Bildschirm bleibt schwarz.
EDV: Haben Sie ihn denn eingeschaltet?
DAU: Ja.
EDV: Hmmmm. Dann schalten Sie ihn mal wieder aus.
DAU: Wow. Jetzt geht er.
%
DAU: Nichts auf meinem Bildschirm.
EDV: Ist denn der Cursor da?
DAU: Nein, ich bin ganz allein im Zimmer.
%
Es wurde mal ein Rechner mit dem Zettel 'DEFEKT' zur Wartung
geschickt. Die testeten den Rechner auf Herz und Nieren, ohne etwas zu
finden. Eine Rckfrage beim DAU ergab: "Ja, immer wenn man auf den
Knopf mit der Aufschrift 'reset' drckt, strzt der Rechner ab."
%
DAU: Mein PC schluckt meine Disketten.
EDV: Wie bitte?
DAU: Ja, mein PC schluckt Disketten. Ich steck sie rein und die kommen nicht
     mehr raus!
EDV vor Ort ffnet den PC und schaut rein. Da liegen tatschlich etwa
     15 Disketten im PC.
%
Unter Experten ist man sich nicht ganz sicher, ob ein Computer wohl
mnnlich oder weiblich ist!

Die Frauen glauben: mnnlich. Denn:
 - Man mu ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
 - Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
 - Er soll einem helfen, Probleme zu lsen, ist aber die halbe Zeit
   selbst das Problem.
 - Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, da wenn man ein
   bichen gewartet htte, ein besserer zu haben gewesen wre.

Die Mnner dagegen halten den Computer fr weiblich. Denn:
 - Nicht einmal der Schpfer versteht ihre innere Logik.
 - Die Sprache, mit der sie sich untereinander verstndigen, ist fr
   niemanden sonst verstndlich.
 - Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedchtnis zur
   spteren Verwendung abgespeichert.
 - Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld fr Zubehr drauf.
%
EDV: "Drcken Sie jetzt bitte die Escape-Taste"
DAU: "Wo ist die?"
EDV: "Links oben in der Ecke Ihrer Tastatur"
DAU: "Ach, Sie meinen die Taste links neben der eins?"
%
cat /dev/boiler/wasser | Tee | Teesieb > /Tasse
mount -t hdev /dev/mensch/mund01 /Mund && cat /Tasse >/mund/Schluck
%
Benutzerfreundlichkeit, einfache Installation und lesbare
Fehlermeldungen mit Erklrungen und Vorgehensvorschlgen sind in der
Informatik immer noch wie der Yeti im Himalaja: Gerchten zu folge
soll es sie geben."
%
Profitip No. 413:
Zeit sparen durch Rebooten im Hintergrund.
Man will ja nicht jedesmal die Arbeit unterbrechen...
> reboot &
%
In 80% aller Software-, Hardware-, etc. Probleme hilft die
AEG-Methode: Ausschalten, Einschalten, Geht wieder.
%
"Ich hab's gleich!", sagte der Programmierer...
%
"Ich habe einen 386 und einen 486 aus dem Fenster geworfen."
"Und?"
"Der 486 war tatschlich schneller!"
%
Backup nicht gefunden: (B)eenden, (W)iederholen, (P)anik?
%
%
Computer ist wenn man trotzdem denkt.
%
Computer knnen Dinge tun, die wir nur tun knnen, indem wir darber
nachdenken.
%
Computer knnen alles. Mich knnen Sie kreuzweise.
%
Computer sind das bislang genialste Produkt der menschlichen Faulheit.
%
Computer sind die intelligentesten Idioten die es gibt.
%
Computer sind nicht intelligent. Sie glauben das nur.
%
Computerverlage produzieren Computerbcher, um das zu erklren, was du in
Computerzeitschriften nicht verstanden hast.
%
Computerviren verbreiten sich prinzipiell ber >>garantiert unverseuchte<<
Disks.
%
Das Ende aller Technik, beweist sich im PC.
%
Der Computer ist die Lsung - was uns jetzt noch fehlt, ist das Problem.
%
Der Computer ist eine logische Weiterentwicklung des Menschen: Intelligenz
ohne Moral!
%
Der Computer ist kein Wunder, er arbeitet nur deshalb so schnell, weil er
nicht denkt.
%
Der einzige Unterschied beim Benutzen eines Wchterprogramms ist, da Du
vor dem Absturz dreimal OK anklicken darfst.
%
Die Dummheit der Nutzer ist unantastbar!
%
Die Passwrter an die du dich noch erinnerst, hast du letzte Woche gendert.
%
Du bekommst einen Computervirus genau dann, wenn Du denkst, Du httest keinen.
%
Du bekommst einen Computervirus genau dann, wenn Du ihn am wenigsten brauchen
kannst.
%
Du sollst Deinen Systemverwalter ehren wie Dich selbst.
%
Du wirst in einer Onlinedatenbank alles finden, nur nicht das, was du suchst.
%
Ein Backup braucht immer eine Diskette mehr, als du vorrtig hast.
%
Ein Computer strzt nur ab, wenn der Text lange nicht gespeichert wurde.
%
Ein Hacker macht einen Fehler nur einmal versehentlich. Dann immer mit Absicht.
%
Ein Virus kommt selten allein.
%
Einsame Festplatte sucht einsamen Virus!
%
Erst wenn der letzte FTP Server kostenpflichtig, der letzte GNU-Sourcecode
verkauft, der letzte Algorithmus patentiert, der letzte Netzknoten
verkommerzialisert, die letzte Newsgroup moderiert wird, werdet Ihr merken,
da Geld nicht von alleine programmiert.
%
Es ist offensichtlich, da das menschliche Gehirn wie ein Computer
funktioniert. Da es keine dummen Computer gibt, gibt es also auch keine
dummen Menschen. Nur ein paar Leute, die unter DOS laufen.
%
Freiheit frs Hirn, nieder mit den Computern!
%
Hardware scheppert, wenn man dagegen tritt.
%
Hast Du Deinen Computer heute schon gelobt?
%
Heute schon den Systemadministrator gekt?
%
INTEL ... ligenz ... OUTSIDE!
%
In einem Chat ist die Konferenz entweder voll oder es ist auer dir keiner da.
%
Input - Output - Kaputt!
%
Keine Tastatur angeschlossen. Bitte drcken Sie F1 um fortzusetzen.
%
Kleiner Ltkolben fr Prozessorreparatur gesucht.
%
Mach Dir das Betriebssystem untertan!
%
Man kann sich bei Computern auf nichts verlassen. Nicht einmal darauf,
da man sich auf nichts verlassen kann.
%
Mein Computer wartet schneller!
%
Nein, das ist keine SchreIBMaschine!
%
Zum Fortsetzen drcken sie eine beliebe Taste, zum Abbrechen eine
andere Taste.
%
Robustes BASIC: Knoten statt Schleifen!
%
Software ist der geglckte Versuch, die Fehler der Computerhardware zu
optimieren und durch Weiterentwicklung neue Fehler hinzuzufgen.
%
Wo sich noch Bit und Byte gute Nacht sagen.
%
Wer knstliche Intelligenz nachmacht oder verflscht oder sich
nachgemachte oder verflschte knstliche Intelligenz verschafft, um
sie in Umlauf zu bringen, wird mit PROLOG-Programmierung nicht unter 1
Megabyte bestraft.
%
Dieses ist ein Programm zum Formatieren der Festplatte.
Wenn Sie diesen Text gelesen haben,
hilft auch das Ziehen des Netzsteckers nicht mehr!
%
Mchten Sie Ihre Festplatten formatieren?
   [J]a
   [N]atrlich
%
Hiermit wird die Platte formatiert.
Sind Sie sicher (j/n)? n

Macht nichts. Formatierung luft... 3%
%
Mchten Sie Ihre Festplatten formatieren?
  [J]etzt nicht
  [N]a klar
%
Fr das groe Chaos haben wir Computer.
Die brigen Fehler machen wir von Hand.
%
Ich sei, gewhrt mir die Bitte, in eurem Netzwerk der Dritte.
  -- frei nach Schiller
%
Im Anfang war der Computer...
%
Ich bin ein speicherrenitentes Programm.
%
Fraktaler Fehler - System abgestrzt.
%
Disk Error Drive A: - Wasser im Laufwerk (Bitte abpumpen)
%
Die drei Feinde des Programmierers:
Sonnenlicht, Frischluft und das unertrgliche Gebrll der Vgel
%
Eine wesentlicher Grund fr den Untergang des Rmischen Reiches, der
bisher vllig auer Acht gelassenen wurde, ist das Fehlen der Null im
Zahlensystem der Rmer, so da sie keine Mglichkeit hatten, das
erfolgreiche Beenden ihrer C-Programme zu bermitteln.
%
Programmierweisheit:
Unsere Fehler von heute sichern uns unser Brot von morgen.
%
Multitasking ist, wenn ein Computer mehrere Leute mit Arbeit versorgt.
%
Computer sind nicht intelligent.  Sie denken nur, sie seien es.
%
Die meisten Menschen benutzen weniger als 10% des Potentials,
das in ihrer Internetverbindung liegt.
%
ACHTUNG!
Ab nchste Woche Passwort-Eingabe in Morsecode!
%
Man kann einem Huhn beibringen, Debian zu installieren,
weil man nur auf "Enter" picken mu.
%
Prof. Net Communicus, anerkannter Experte fr das SDK-Syndrom,
empfiehlt auch in schweren Fllen:

2x tglich, morgens und abends, eine Netiquette langsam vor den Augen
zergehen lassen und die dabei aufsteigenden geistreich-therischen
Dmpfe ruhig und gleichmig atmend inhalieren.

Regelmige Anwendung vorausgesetzt, ist zumindest mit einer Linderung
der Symptome zu rechnen mit durchwegs realistischer Aussicht auf
anhaltende Besserung. Es hngt dabei aber alles vom Willen und dem
Bemhen des Patienten um Einsicht ab.
%
Einschlafhilfe fr Programmierer:
  while ( !asleep ) sheep++; end;
[Solange nicht schlafend, erhhe Schaf um eins.]
%
Es gibt nur 10 Typen von Menschen auf der Welt:
Solche die Binrzahlen kennen und solche, die sie nicht kennen.
%
Fluchen ist die Sprache, die ein Programmierer am besten beherrscht. 
%
Programmierweisheit: Unsere Fehler von heute 
sichern uns unser Brot von morgen.
%
Vati, was heit "FORMATIERE LAUFWERK C:?"
%
Du willst das Zehn-Finger-System erlernen? Am PC?? Vielleicht noch
wahlweise mit englischen Vokabeln auf einer QWERTY-Tastatur?
http://www.pingos.schulnetz.org/tipptrainer/
%
Hast Du mal eine Leerdiskette?
Nein warum, ich kann schon mit Disketten umgehen.
%
"Was heit IMHO?" - "Das war einer der Grndungsvter des UseNet:
Guiseppe Imho, Alois Rotfl, Ibrahim Afaik, John Lol, Francois Cu, ..."
	-- G. K. Reitter, Henning Weede, de.newusers.questions
%
Macs sind fr die, die nicht wissen wollen, warum Ihr Rechner funzt.
Linux ist fr die, die wissen wollen, warum er funzt.
DOS ist fr die, die wissen wollen, warum er nicht funzt, und
Windows ist fr die, die nicht wissen wollen, warum er nicht funzt.
%
AmigaDOS Bier:
Die ursprngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche
Brauerei hat das Rezept bernommen und exportiert es jetzt. Ein
Verkaufsschlager war es nie, doch das lag am Marketing. hnlich wie
UNIX-Trinker sind AmigaDOS-Trinker ein loyales Grppchen. Es wird in
16er sowie neuerdings in 32er Packs verkauft. Bei seiner
Markteinfhrung erschien es als farbenprchtiges und gehaltvolles
Bier, aber das Design wurde nie verndert, so da es jetzt etwas
abgestanden wirkt. Kritiker meinen, man knne es nur zum Fernsehen
trinken.
%
DOS Bier:
Du mut Deinen eigenen Dosenffner verwenden, und die Instruktionen
zum ffnen mssen genau gelesen werden. Frher wurden 8er-Packs Dosen
geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 mal zwei
Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil
bleibt.  Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber die
privaten Lagervorrte sind so gro, da es noch lange getrunken werden
kann.
%
MAC Bier:
Es wurde frher ausschlielich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt
auch in 32er-Packs erhltlich. Dieses sogenannte Ditbier ffnet sich
selbstttig, sobald man es aus dem Khlschrank nimmt. Die
Inhaltsstoffe werden nicht angegeben, fragt man danach, bekommt man
zur Antwort, da man das nicht wissen msse. Lediglich eine 'Leere
Dose bitte recyclen'-Aufschrift findet sich auf der Dose.
%
OS/2 Bier:
Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann mehrere davon gleichzeitig
trinken, oder auch DOS Biere oder Windows Biere in beliebiger
Kombination. Dieses Bier wird auch nicht explodieren wenn man es vor
dem ffnen krftigschttelt. Der Hersteller IBM (Internationale Bier
Manufaktur) gibt an, da 10 Millionen Packs verkauft wurden und die
Konsumenten sagen dazu "Nicht immer, aber immer fter!" Unter dem
Motto "Warp sei Lob und PROST!" haben sich einige Kampftrinker zu
einem TeamOS/2-Bierklub zusammengeschlossen, um der neuesten OS/2
Geschmacksrichtung WARP ("Wirklich A Richtiges Pils") dem
Trinkervolk nachezubringen.
%
Windows 3.x Bier:
Es ist wohl das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein wenig aus wie
MAC Bier, wird aber nur in 16er-Packs geliefert, und man kann es nicht
trinken, wenn man nicht vorher mit einem DOS Bier vorsplt. An sich
kann man DOS und Windows Bier zugleich trinken, wenn man nur wenige
DOS Biere trinkt und diese sehr langsam. Manchmal explodiert die
Windows Dose auch bei dem Versuch, sie zu ffnen.
%
Windows 9x Bier:
Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke
vorzglich. Tatschlich sieht es aus wie eine Mischung aus MAC Bier
und OS/2 Bier, schmeckt aber wie Windows 3.x Bier. Es wird in
32er-Packs verkauft, die allerdings nur 16 Dosen enthalten. Der
durchschnittliche Bierfreund wird wohl bei Windows 3.x Bier bleiben,
bis er am Stammtisch Freunde trifft, denen das Windows 9x Bier
geschmeckt hat. Obwohl die Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet,
bei diesem Bier sei eine vllig neue Sorte entstanden, findet man in
der kleingedruckten Inhaltsstoffe-Liste MAC-, OS/2 und DOS
Bier-Komponenten.
%
Windows NT Bier:
Es wird ausschlielich in 32er-Packs geliefert, aber man braucht einen
groen Khlschrank, um es aufzubewahren, da man nur Gropackungen
erhlt. Es sieht aus wie Windows 3.x Bier, aber die Herstellerfirma
wird das Aussehen an Windows95 Bier anpassen, wenn dieses sich gut
verkauft.  Es wird als industrielles Starkbier verkauft und ist an
sich nur zum Ausschank an qualifizierten Bars gedacht.
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UNIX Bier:
UNIX Bier kann man in verschiedensten Packungsgren kaufen. Von 8er
bis sogar 64er-Packs von verschiedenen Brauereien, deren Geschmack
aber ziemlich gleich ist. UNIX Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer
Marke.  Manchmal bentigt man einen eigenen Dosenffner, denn ab und
zu brechen die Verschluringe beim ffnen ab, doch dann braucht man
viel bung oder einen Freund, der ein jahrelanger, erfahrener UNIX
Biertrinker ist.
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